その他
「モンキートレーナー」を書いている頃と今の自分は別次元
2020年09月21日
ブログ
「モンキートレーナーたまこ」が
アマゾンキンドルで９月１５日に
電子出版されました！
「モンキートレーナーたまこ」の
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この本はわたしがまだフラクタル心理学を勉強し始めの
感情大好き人間で
困ったもんだと思いつつも
自分の中の怠慢サルを手放せず
愛情込めてディスりまくったブログです。
とはいえ自分の中には怠慢サルの自分ばかりではなく
未来の自分（進化成長した自分）もいるので
ディスって面白がってばかりはいられません。
それまでの人生
未来の自分からのダメ出しが日常生活には頻繁にやってきて
落ち込んだり
自虐に走ったり
頭にくることばかり
このダメ出しする自分をなんとか滅ぼして
やりたいことがやりたい放題に出来る人生にしたいと思っていたら出会った
思考の現実化を理論で解き明かしたフラクタル心理学
今の自分を否定する、厳しいダメ出しばかりをしてくる自分の方を
消し去れることを期待して喜び勇んで飛び込んでみたら
自分が、愛してやまない怠慢サルのせいで
これまで厳しいことばかり言う嫌な奴や
とんでもなく我儘で自分本位なダメな奴に苦しめられ
自分が思い描く未来に行けなかったのだということがわかり
びっくり！
認識がまるで真逆だったのです！
「嘘だ！嘘だ！嘘だ！
この可愛い、愛すべき怠慢サルの私を手放すことなんか出来ない！
それじゃあ私じゃなくなっちゃうじゃないか！
自分じゃないものに変わって凄い人になったとしても、なにが楽しい？」
これはまさに感情脳優位（理性脳よりも）の状態の特徴的な考え方なのですが(>_<)
こんなジュクジュクした想いを内に秘めながら
ブログを書いていたのです。(・.・;)
あれから６年
「そんなのやだ～！わたしじゃなくなる！！」と叫んでいた当時の私は
修正された未来には、感情がないロボットのような
理性の自分しか残らないと感じていたものですが
まったく違いました！
怠慢サルは修正されると
表層意識（理性脳）という親分の前にしゃしゃり出て
ああしろ！こうしろ！と指図することはなくなってきます。
恨みや誤魔化しに使っていたエネルギーを手放した後は
内側で静かに
未来の目標を生きがいにして
現実化していこうと情熱を燃やし始めます
生きがいと情熱って感情なのです！
もちろん今でも前に進もうとするかぎり
修正は必要になりますが
目標に向かってする努力を嫌なものだと感じることもなく
もう無理だ！と制限をかけることもなく
コツコツと頑張ることが出来る
前進エネルギーになります！
そして、過去に修正してきた怠慢サルは
修正された後には能力として活用していけるようになるのです！！
でも一つだけ予感が当たっていたのは
確かに今の自分は
当時の自分とは別次元にいる（違う人間）とは感じています
以前は色々な感情が動いて
どうしても出来なかったことが
今はなんの抵抗もなく出来ている自分
このなんとも身軽な感覚を経験すると
誰もが過去の自分とは別次元にいると感じるはずです。
「モンキートレーナーたまこ」は
思わずニヤつきながら読める内容の本ですが、
自分の人生にどんな感情の制限があるかに気がつけます。
そして愛してやまない感情の自分を、しばし立ち止まって客観視する目ができるはず。
是非ご購入の上、もう一つ次元が上がった未来の自分を想像してお読みください！
「自分らしさ」は感情脳がつくったフェイク
2020年09月14日
普段当たり前に感じている「自分らしさ」って実は感情脳が決めているって知っていますか？
この自分らしさを守る為に感情は常に動きます。
誰かが、あなたは間違っていると言えば、怒りの感情が湧いてきて相手を非難したくなるでしょう。
「もっとこうしたら？」と言われただけで自分を否定されたように感じ、相手を敬遠したくなるかもしれません。これ以上やったら自分らしくないと感じると無理も努力もしようとしません。６歳までにつくられた感情脳が決めた自分らしさは、6歳児の頃の認識のままにこれが私らしさだと主張するので、自分を周囲の求めに応じて成長させることも、変化させようとも思いません。そして、周囲こそ自分にあわせるべきだと求めるので外側にばかり目を向け、要求し、非難します。そうやって常に自分らしさを盾にして、今の自分を正当化し、反省する回路をもっていないのが感情脳なのです。
自分が正しい！と言い張りたいとき、あなたは感情脳を使っています。そう感じている限り、自分を成長、進化させていくことはできません。
感情脳の主張する自分らしさを捨てれば格段に出来ることが増えて、これまで決して手に入れられなかった憧れの生き方を生きている次元にアップします。
感情脳が求める幸福の末路
2020年09月07日
あなたは幸福になりたい！
とか
なにか面白いことないかな？
と当たり前に思っていませんか？
幸福になりたいから頑張って生きている！
面白いと思える瞬間があるから生きている意味がある！
実はそう感じているのは感情脳なのです。
そう思っている限り
あなたが6歳以下の自分の幸福感や面白さを追い求め続けるでしょう。
人から貰わないと自分を幸福にできない。面白いと思えない。
6歳までにつくられた感情脳は、当り前にそう感じています。
それが何であっても、あなたはそれを外側に求め
感情に浸ろうとしつづけるのです。
コツコツと能力をつけて自分の欲しいものは自分で自分に与える！という自己完結の回路とは真逆の回路なので、この回路があると社会で成功することはできません。
無意識に人の顔色を伺い、行動を見張り、思い通りの感情が得られないと不満を募らせ、感情に浸ることばかりを追い求めていくことになります。その結果、人との感情的な問題に振り回される人生になっていきます。
感情脳を修正して理性脳で生きることは、
脳を進化させて、蝶やセミが変態して成体になるような
これまでとは異なる次の次元の生き方をすることになるのです。
真逆に見えているものは同じエネルギー
2020年08月31日
こうなるのだけは絶対嫌だ！
なんとしても避けたい！
と思う一方
これだけは絶対手放せない！
これをやっている時こそ至福のとき！
この両極端な思考は感情脳からきています。
実は
同じ思考のエネルギーが真逆なものに見えているだけなのです。
片や、絶対に離せない！と意地でも放そうとせず
片や、絶対に近寄りたくない！と避けようとする。
このままいくと避けたいものを現実化してしまうのです。
絶対に避けたい！なら、これだけは手放せない！と執着しているものを手放すのが一番の早道なのですが、思考の現実化理論を知らなければ、真逆に見えているものが同じエネルギーなのだと気がつくことが出来ません。感情が執着したものを手放すことは容易ではありませんから、まんまと感情の罠にはまって、避けたいものを現実化していきます。
なぜこうなるのでしょうか？
感情は波なので、高く上がったら同じだけ低く下がります。つまり嫌だ！の波を消したいなら、同じ大きさの好きの波を消さないと、打ち消されないのです。
私たちは、本当は深いところでそのことを知っています。
でも、その深いところにある知恵は感情の大波に打ち消され、避けたいもの、嫌いなものを次々と現実化していくのです。それは、自分のやり方に合わさないまわりが間違っていると大人になっても思う、感情脳の誤魔化し、恨みが修正されないかぎり、この仕組みに気がつくことができません。
面倒くさい人は祟り神になっていく
2020年08月24日
「このひと面倒くさいなあ」
そう思う人が周囲に現れたら要注意
この面倒くさいひとというのは、周囲にいらない気を使わせたり、色々面倒なことを言ってくる人のことです。
最初のうちは、まだあまり迷惑というほどでもないので、さほど気にならなくても
かかわっているうちに、とても面倒をかけられるようになってきます。
実はこの面倒くさい人は、とても依存的なのです。
色々なことを頼んで来たり、こちらにとってはどうでもいい話をしてきたりします。
本来ならこの段階で付き合いを切らないといけないのですが、自分の中にも同じように依存的な自分がいると、切ることが出来ません。その自分が「世話してくれないのは愛じゃない。頼られたら優しく面倒みないなんて酷い！」と感じているので、その相手も同じように感じるに違いないと思うからです。あなたは「面倒くさいなあ」と感じているのに、いい顔をして付き合うしかないのです。
もし、あなたがこのままこの人物を無視できずに、嫌だなあと思いながらも延々と付き合い続けていたら、次第にこの人物はあなたにとって疫病神のような存在になってきます。どんなにウンザリしていても、まだあなたはこの人を切り捨てることが出来ません。すると次には、祟り神のような存在になって、「ちょっとでも気に障ったら面倒なことになる！」と恐怖を感じて言いなりになるしかないような状況になっていくのです。
なぜこうなるまで関係を続けるのか⁉切り捨てることが出来ないのか？
それはあなたの中にも、同じように「あの時世話してくれなかった！」「無視された」と
づ～～～と親を恨んで祟り神と化した自分がいるからなのです。
感情脳は6歳までにつくられた依存的な子ども脳なので、内側に、子どもの自分を優先してくれなかった親や兄弟への恨みつらみを山のようにため込んでいます。
その子どもの自分に対して、
「なんて可哀想なわたし」と哀れむ自分がいるので、
切り捨てることが出来ません。その恨みを外側の誰かに投影して、不安や恐怖を感じながら付き合って生きるしかないのです。
それは、
自分に合わせてもらうことが良いこと、正しい親の姿だと思っている子どもの脳（感情）を主体に生きているからなのです。
そろそろそんな面倒くさい生き方から解放されませんか？
フラクタル心理学は、自分の中に一本の軸をとおして、子どもの脳を大人の脳に成長させて内側の矛盾を無くし、身の周りの争いを終わらせることが出来ます。その先には、自分の夢に向かって頑張り、社会で活躍することを心から楽しむ、大人の脳を使った人生が待っています。
感情は屁理屈の回路
2020年08月17日
感情の回路は屁理屈の回路なのです。
子どものとき、親のいうことを素直に聞いて行動せず、もっともらしい理由をつけて逃げていたことが、脳の中に回路として残っています。感情の回路なので、理性脳である表層意識とは別の場所で動いているので、自分ではなかなか気がつくことも、制御することもできません。しかも、この回路は自動操縦なので、「これは我儘なんだ。屁理屈なんだ。」と自分がはっきり認識するまでは、「当り前のこと」なのです。外側から見ている誰かに指摘されても自分が正しいとおもっているので、聞き入れません。
感情が自動操縦で動く間は、子どもの自分が基準でしか善悪を考えられません。子どもの善悪は、我儘を許してくれなかった、やりたいように自由にさせてくれなかった親の方を悪者に見ていますから、大人になっても社会の価値観とは真逆のほうばかり選ぶことになります。社会で敵に見えている方こそ、親が投影された相手なので、常に成長する方が選べないのです。
感情を味わう人生は波のように浮き沈みを繰り返すだけで「勝った、負けた」にこだわり続けます。勝とうとするのは、本当は負けているのを知っているからです。勝って優越感に浸ったとしても、すぐにまた敗北感に変わります。偽物の勝ちなので、満足できないからです。
フラクタル心理学の感情修正は、この誤魔化しの感情の回路を真っ直ぐな回路に修正していくことができます。勝ち負けにこだわるのは子どもの脳（感情脳）だけです。大人の脳を使うようになれば、自分を誤魔化す為に敵を外側に投影しなくなるので、見ている世界が安心安全に見えてきます。もともと自分が持っているやり方、騙されたり、嘘をつかれたり、誤魔化されたり、攻撃されたりする心配がないので、人を見なくなります。自分に向き合い、手元に集中して能力を積み上げ始めます。戦いにエネルギーを使わなくなり、人生を創造するほうに使えるようになるのです。
融通がきかない！これくらい察しろよ！と思う回路
2020年08月10日
最近誰かに
「気が利かないなあ。このくらい察しなさいよ」とか
パソコンに向かって、「これくらい人間だったら察してくれるのに、機械は融通の利かない」と、こぼしたりしていませんか？
そういえばちょっとはあるかも、と思った人は、実は自分が思っている以上に大きな依存の感情を隠し持っています。
自分では、外側に甘えた依存的な人を見ているので、自分が依存的だとは感じていないかもしれませんが、外側に見るということは自分の中にあるからなのです。
この「察してよ」というのは感情の言葉。
6歳までに感情脳がつくったパターンで、自動操縦でいつも動いています。
「誰か私を見て！私に気がついて！ほら、手伝ってよ！」
そんな感情が元に作られているので常に周囲のひとを見てしまいます。
この、人を見るというのは、困った時に助けてくれるひとを求める依存心(甘え)なのです。
大人になったら自分で出来ることが増えているので、自分の中にそんな依存心が残っているとはなかなか思えませんが、実は大人になっても感情の量は減っているわけではなく無意識の領域では常に子どもの頃と同じ流れで動き続けているのです。自分が意識出来ているのは、感情とは別の、理性で考えた部分だけなのです。
この「察して欲しい」感情があると、わかるまで何度も繰り返す努力が続かず、すぐに誰か周囲のひとに頼ろうとして電波を張り巡らせます。そんな依存的な自分に潜在意識の自分は気がついているので、誰かに非難されていないかと心配になり（感情の記憶の中に依存的な自分を非難する親がいるので）ますます周囲に電波を張り巡らせ、非難される前に先にケチをつけたり、逃げ道を探し始めます。そうやって依存的な自分を正当化する為に膨大なエネルギーを使っているのが、感情脳の特徴なのです。この甘えの感情がある限り、人の反応ばかり窺うので自分軸で生きることはできません。つねに人からの評価を気にして、望む評価が得られない失望や怒りの感情を繰り返し味わいます。
ひとは様々な感情の回路をつくって、コツコツと繰り返し努力することから逃げています。それは親から何度も言われた言葉「顔を洗いなさい。手を洗いなさい。歯を磨きなさい。etc.」毎日繰り返された言葉に子どもの自分がどう感じ、どう行動したかでつくられた脳の反応の回路なのです。出来るまで同じことを何度も何度も繰り返す回路が脳の中にあるかないかで、大人になった時の能力に大きな差が生まれます。フラクタル心理学は感情修正をすることで、子どもの頃から同じパターンで反応する回路を変えて、わかるまで何度も繰り返す回路を、何歳になっても自分でつくっていくことができます。
棚からぼた餅思考の怠慢サル
2020年08月03日
棚からぼた餅思考は感情脳の特徴なのですが、この脳は
自分の都合のよいことが自分に都合よく起こるに違いない
といつも期待します。
それを得る為の努力や、辛抱はするつもりがないけれど、自分にはそれを都合よく得る資格があると思いこんでいるということです。
つまり、わがまま（怠慢で傲慢）なのだということなのです。
そう言う人に限って、この世の中は狡い人や、嫌な人ばかりで、騙し合いや争い合いばかりしているといいます。それは自分の頭の中がそうだからそう見えているのですが、他人の脳の中に入れないので、そうでない人の脳には全く違う景色が見えているとは露ほども考えられません。つまり、「我儘で独善的な自分を外側に見て自分がウンザリしているだけなのです。そんな人が、「もうすぐアセンションして素晴らしい世の中に突然変わるらしい！」というとしたら、まさに、棚からぼた餅思考の怠慢サルの思考なのです。つまり、本当は自分の頭の中の我儘な感情の自分との葛藤を終わらせたいという願望なのですが、自分で感情脳＝怠慢サルを躾することもしないで、頭の中の葛藤を終わらせることはできません。つまり、これからも外側に争いだらけの社会を見続けることになります。
フラクタル心理学は、怠慢サルを自分でしつけする方法が学べますが、それには成果を出すまでコツコツと自分で回路を作り上げなくてはなりません。この回路が出来ていないと大人の脳は育たないのです。棚からぼた餅思考の人は、自分で積み上げる努力はしないで、成果だけを欲しがります。そして、成果を得られないじゃないか！と外側のせいにして責めることしかしないのです。それはコツコツと繰り返すという回路を脳につくってきていないからなのです。
そんな人から見ると、世の中の厳しい人が悪者に見えています。じつはその人にとって一番必要なのは自分への厳しさなのです。怠慢で傲慢なままの自分を叱りつけないで、周りの成長を促す厳しい人を悪者にして戦う怠慢サルを一網打尽に切り捨てる厳しさを、自分の中に持つ必要があるのです。
その厳しさを持てたとき、もう争いだらけの社会を外側に見てウンザリすることもなく、自分が争いの中に巻き込まれる心配もなく、アセンションした世界がどういうものかを体験している自分に気がつくのです。
「でも」といいたくなる半人前の自分
2020年07月27日
「でも、」と思うときや、言葉にするとき
親に反発した子どもの頃の脳（感情脳）に切り替わっています。
感情脳は6歳以下の子どものときにつくられた脳なので、視野が狭く、自分の能力を制限しています。
本人はいつも辿っている思考ルートなので違和感なく使い続けますが、この感情脳を使い続けている限り、「でも、私は違う、でも自分はそうは思わない。でも自分のほうが」と
「小さな我」に凝り固まって、
成長する方向へ向かうことが出来ません。
感情脳のみで生きていた子ども時代は、いつも当り前に尊大で依存的です。
社会の中で、一人で生きる力（能力）は持っていなくても、大人から大切に保護されています。自分でお金を稼いでいなくても、それを非難する者はいません。
やることなすこと半人前でも、大人はそれを大目にみていますが、
子どもにとってはそれが当たり前の周囲の反応です。
そもそも子どもは、自分を完璧だと思っています。
「自分は半人前だ」とは思っていないので、親を平気で批判し、ジャッジします。
「でも！」は親を批判したり、反発するときに身に付けた脳の回路なのです。
ところが、大人になるとそうはいきません。
いつまでも社会で役に立つ能力を身につけようとせずにいると、大切に扱ってもらえないのはあたりまえだし、
自分の方から周りに合わせていかなくては、すぐに居場所はなくなります。
それを理性脳では理解していても、感情脳は納得しません。6歳児のころのままに、今のままの自分で十分保護されてしかるべきだし、周りは自分に合わせて、多少のことは大目にみるべきだと当然のように思うので、周囲の対応に不満を感じます。
今のままじゃだめだ！なにか能力を身につけろと言われただけで、
自分は完璧だと感じている感情脳は、自己否定をされたと被害者意識を感じます。
その被害者意識は、子どものとき、親から自立を促されたときに受けた気持ちと相似形です。親からの躾けをどれくらい「でも！」と反発し、その後どう行動したかが、
その後の人生の思考パターンとなっているのです。
この反発が大きければ大きい程、理性と感情の葛藤が大きくなり、
社会の中で生きることに、ストレスがたまる一方になります。
つまり、ストレスの原因は、目の前の問題や、相手ではなく、
自分の大人の脳（親）とそれに反発する感情脳（子どものときの自分）との戦いなのです。その思考が目の前の現実に投影されて、自分に自立を促す嫌な相手や、
それに抵抗する為につくりだした困った問題となって見えているのです。
自分の怠慢な脳（感情脳）との戦いに終始する人生からは、そろそろ卒業しませんか？
葛藤を終わらせれば、
脳は効率よくエネルギーを使って、人生を行きたい方向へ創造する次のステージが始まります。
勝ちパターンを手放す
2020年07月20日
誰もが子どものときからあたりまえにやり続けてきたやり方をもっています。
そのやり方は感情脳がつくったやり方なので、自動操縦になっています。
つまり、おとなになっても無意識にやっているということ。
こどものときからこのやり方で、メリットを得ていました。
長子なら、長子らしく命令して下の兄弟を動かすとか。
中間子なら、親の目の届かないことろで、自分の自由に、やりたいようにやるとか
末子なら、誰かに手伝ってもらえるとか。
そのメリットがあったので、大人になってもこのやり方をやり続けてしまいます。つまり、自分のとっては欲しい結果が得られる勝ちパターンのやり方なのです。
ことろが、同じやり方をやり続けていると必ず上手くいかなくなってきて、自分を非難する誰かが現れてくるのです。
自分ではこれまで上手くいっていたので、「おかしいな？」と思ってもやめることが出来ず、自分を非難する相手を敵に回して勝とうとしますが、
それをすると必ず、自分の社会的立場が悪い方向に向かいます。
つまり、自分の方が社会的に弱い立場になっていくのです。
これは何故かというと、
このとき戦っているのは感情脳（子ども脳）なので、
弱者の立場を利用して勝とうとするからです。
つまり、勝っても弱者としての立場が大きくなるだけなのです。
上手くいかないことが現実化したときは
自分にとっての「当り前」を見直すとき
どんなことでもやり過ぎるとエネルギーのバランスが崩れ、
過ってはメリットが得られていたやり方でデメリットばかりを得ることになっていきます。
そういうときは勝とうとするのではなく、負けて勝つときなのです。
相手の言葉を聞いて、自分を反省し、相手の言うやり方を受入れる。
自分がこれまであたりまえに手に入れていたメリットを手放して、
次のメリットを得ていくのです。
すると、
いつのまにか次元を乗り換えたかのように、
過去のやり方を思う存分能力として活かしながら、
新しい目標に向かっていく自分に気がつくのです。
